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狮子一路疼一路爱着牛(图)

  狮子一路疼一路爱着牛单纯的爱才能长久。

  有战争的感情,最终都会是悲剧,

  哪怕走在一起,都会记得战争时给予彼此伤害。

  曾经刚开始的美好,是你我怀念的,我们回不去了。

  刚认识的时候,你对我说,你信任我,让我不要害怕,只要能在一起,什么都不重要。

  我放弃了所有的一切包括工作,追随你,一起都是那么的值得。

  你对我的好,为我所付出的一切,我何时忘过,我不会忘,我会永远的感激着曾经有这么一个男子,给了我一个新的转折点,给过我一次刻骨铭心的爱情。

  虽然到最后,被伤的体无完肤的我,还是想对曾经的你说:你真的很好。

  你说,虽然在一起的时间很短,但我给你的那种感觉,是前所未有的。

  你说,你当初为什么就能那么恨心的一走了之。

  你说,我恨你!

  你还说,如果当初我们没有那么冲动,那么快的就在一起,结局会不会。。。。。

  分开半年了,我一直没有再去打扰你,虽然这半年里,我行尸走肉般得过着自己的生活,

  喝醉了无数次,每次醉后都是一个状态,疯了似的哭,疯了似的叫着你的名字,但我还是没有给你任何的困扰,这样静静的,活在想你的世界里。

  半年后,你的突然出现,像当初刚认识的时候一样,那么的不顾一切,那么的想要占有。。。

  我又该如何再像曾经那样,单纯的面对你?

  你的眼泪,你说的那句我爱你,是我等来的,可是,当我真正等到这一天的时候,我才明白,

  我爱你不假,我想你是真,但那份感情,早在半年前,就已经死了,就想我的心一样,早就死了。

  对不起,我没有跟你走,看着你一个人,离开这座城市,我不能再追随你了,因为我已经不能再信任你,不能再为了你失去现在的一切。因为,你看到了我现在的生活,是你曾经不能给我的。

  走到这里,一年了,你从离开这座城市,到现在,为了另一个女人再回来,

  从你的每次想我,每次的离不开我,每次在我和别的女人之中徘徊,我都不想再那么残忍的离开你,

  所以,我只能在你需要我的时候,陪着你,然后微笑着,听你说,你和她们之间的故事,最后一个人默默的流眼泪。你说我是在报复你,给了你温暖,却给不了你希望,所以,现在的你,是为了我的报复而报复吗?

  我不愿意你这样总是活在小我里,所以我不计较你这样想我,我继续忍耐,继续一无既往的对你好,

  那个女人伤害你了,没关系,回来这里,我还在,直到你遇到下一个人时,我都在。

  你说你现在在我面前,是透明的,你什么事都愿意跟我说,而且在我身边,你会觉得很自然,可以真实的展现自我,这样的轻松和愉快,也只能我可以给你,你说,我是你的避风港。

  我一直都扮演着这个角色,你也毫不留情的,继续给我伤害,你身边所有经历过的女人,她们长什么样,做什么工作,是哪里的人,多大年纪,人品怎样,对你怎样,如何发展,你都一字不落的告诉给我听~

  我问,这么伤害我,你心疼吗?

  你说,心疼,每次都会,可是你一直要扮演这样的角色。

  我问,那你为什么不结束这一切呢?你不放手,我得不到解脱。

  你说,我需要你,一直都是,你在我心目中很重要。

  面对你的自私,我无可奈何,我也明白,只有我,才能将这一切结束,

  可是要跨出这一步,是怎样的一种切肤之痛,我又怎么能做的到呢,

  如果得到不到你的任何消息,不知道你过的好不好,我宁愿这样被你伤害着,至少在你受伤的时候,我还能陪着你,总好过,你需要我的时候,我却什么都不知道,我有什么资格说,我还爱着你。

  爱你,就要让你感受到,让你看到。否则爱,什么都不是。

  你说,我是你见过最能忍的女人。你总是问我这个这个你是怎么做到的,那个那个你是怎么做到的。

  我怎么回答你呢,因为爱,所以什么都可以做到。

  可是,这条路那么的漫长,我不知道自己还能坚持多久,因为爱是有生命的,总是一直的受到伤害,而无法治疗,总有一天,会死去。

  此时的我,已经决定要走出了,在我对你的爱,还没死的时候,在你还没有全完依赖我的爱的时候,结束这一切,我们给予彼此的伤害都太多太多了,越是想要去弥补越是在伤口上撒盐,我一直都以为我可以一直的扮演这个角色,一直这样陪着你,不管能走多远,我都可以坚持。

  这条路,我走了半年,到今天,我才发现,其实我的内心,没有自己想象的那么强大,

  到今天,我才发现,自己原来是那么的脆弱,我根本不愿意扮演这个角色,我根本不愿意做任何人的避风港,

  可是我不敢面对自己,因为我害怕看到自己原来也是那么的自私,原来我也一直都活在小我里。

  以前,为了逃避你,搬家到这边,现在你又住到了我对面,这一次,要走的人,还是我。

  一直以来,主动的人都是你,我是个弱者,从来没有主动的给你电话和短信,就连分开,最后先回头的都是你。

  而每次先要放弃的人都是我,每次离开的人也是我,从来没有那么的看不起自己过,这是作为狮子座的人,最不愿意承认的一点吧,我是一个多么自卑多么脆弱多么自私的一只猫啊。。。

  那天你出差,我喝酒,给你的电话一个接一个,每一个你的接,你傻吗?

  你说,我只有喝多了才会主动给你电话,所以都会接。

  一个接一个的都接,声音一直都是那么的温柔,你傻吗?

  听到你这么关心这么怜悯的跟我说话,我还能说出心里的决定吗?

  最后还是自己的闺蜜替自己说,呵呵,我真是个没用的人,

  从闺蜜嘴里知道你说的最后一句话:我明白了,谢谢你,替我好好照顾她。

  这次搬家,这次离开,应该是个终点了,你应该也不会再主动来找我了,你也要好好的照顾好自己。

  这一年半,发生的所有故事,包括一直参杂在我和他中间的别人,他也有,我也有。所以我和他都不是省油的灯,所以,这场战争,我们都有付出,都有受伤,但在表面上,我们只看到各种无所谓。

  因为在他眼里看到的我,永远的是那么虚伪,你曾不止一次的对我说,让我在他面前不用故作坚强,他说他要真实。说我总是什么都不表现出来,我越是这样,他就越是想要挑战我的底线。

  其实爱情,不需要这些心计心眼,也没有什么试探挑战。

  如果把爱情弄成这般的复杂了,那么最后就算在一起,也不可能得到幸福。

  单单纯纯的爱,在爱情里真实的展现自己,就算最后那个人还是不爱自己,也没有什么可遗憾的,

  因为他失去的是一个真心爱他们的人,而你失去的,只是一个不爱自己的人。

  长辈们告诉我说,要放下,牺牲小我,才能完成大我。

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